QPers forbannelse Part 2

Qpers Qtips

24. november

Som dere vet, så hadde jeg en minor accident hvor jeg kom til å brenne ned huset og påføre meg noen heller kompliserte skader på kroppen min. I hospitalet fikk jeg servert en salig blanding av blåe, gule og røde piller av dr. Morpheus, og plutselig befant jeg meg ved strandkanten. Der prøvde jeg å lyse etter krabber, men lommelykta hadde ikke batteri. Så jeg måtte føle meg fram. Ikke lett, spesielt siden det var vinter. Så jeg lot som om jeg var en Krabbe og krabbet meg hjemover.


Huset sto der. Høyst merkelig. Kvakk kvakk nøff nøff!, tenkte jeg. Hadde visst brent ned feil hus. Uansett, jeg fyrte opp PC'n. Surfet etter litt German Scheizevideo og fikk gratis virusprogram i tillegg til alle de free videos som nettsiden reklamerte for. Etter å ha instalert virusprogrammet, fant jeg ut at programmet faktisk var et virusprogram, altså ikke anti-virusprogram. Bummer! Plutselig gikk PCn inn i blåskjerm modus, men jeg fikk restarta maskinen og logga meg inn på nettbanken og sjekka mail. Det skulle jeg ikke ha gjort, fordi virusprogrammet fant ut at den skulle sende alle pengene mine til Kiddiefiddler Company INC, pluss sende 10 millioner spam mails til alle slektningene mine. Kjipern den!

PCn ville ikke samarbeide mer, så jeg måtte komme meg til banken fortest mulig for å ordne opp med bankkontoen min. Uheldigvis hadde jeg låst bilnøklene inn i bilen. Jeg knuste ruta og startet å kjøre. Det var kanskje litt unødvendig å knuse frontruta egentlig, når jeg tenker meg om... Og det ble fryktelig kaldt å kjøre.

I banken sto det en kar med briller og pastasaus sølt på skjorta, mens han nynnet på "somewhere over the rainbow". Plutselig begynte det å presse i magen. Jeg undret; "Er jeg gravid? Skal jeg kalle han for Adolf Hitler? Hvem skal betale barnebidrag?". Jeg fant ut ganske fort at jeg definitvt ikke var gravid. Jeg måtte bare bæsje. Så jeg stormet ut og skviste ut noen saftige kjøttboller ved nærmeste telefonkiosk. Papir hadde jeg ikke. Derfor valgte jeg å bæsje i buksene. Det var ikke så lurt, for nå ville ikke banken la meg komme inn mer.

Jeg fyrte opp et lite bål hvor jeg brukte bensin fra bilen som brensel. Men jeg frøs likevel. Det lureste jeg kom på der og da var å kle meg naken. Noen dager senere våknet jeg opp på sykehuset igjen. Igjen viste det seg at hvis jeg hadde fulgt Qpers Qtips, så ville ikke disse besynderlige episodene ha skjedd med meg.

• 25. November: "Skal du lyse etter krabber, ikke bruk lommelykt uten batteri."
• 26. Novemer: "Får du blåskjerm på pcn din. Slå den med en hammer og etterpå tenner du på den før du pisser på den jæveln. Jenter kan pisse i en kopp og helle på."
• 27. November: "Hvis du låser bilnøkkelen inne i bilen, ikke knus ruta. For når du skal kjøre blir det kaldt(vinterstid)."
• 28. November: "Hvis du går tom for dopapir, bruk hendene. De kan du vaske."
• 29. November: "Hvis du kjenner at det presser, og du ikke er gravid. Gå på do!"
• 30. November: "Skal du tenne bål, bruk fyrstikker."
• 01. Desember: "Hvis du plutselig begynner å fyrse, ta å kle på deg!"

Too be kontinused. Følg med på Part 3 i neste episode av QPers forbannelse.

By the way, har fått meg en kvise på nakken:

QPers forbannelse Part 1

16. november:

Jeg var på en søndagstur med bikkja mi da jeg plutselig fikk lyst til å spise snø. Snøen var litt gul, men jeg tenkte at snøen alltid er gulere på den andre siden av gjerdet, så jeg spiste gul snø. Dagen etter fant jeg en interessang blogg ved navn Qpers qtips. Der sto det: "Ikke spis gul snø, det kan være piss (kan også være øl), men la vær å spis det."

Jeg tenkte ikke mer over det, så jeg bestemte for å ta en tur ut til skogen for å filosofere litt. Plutselig så sto det en svær bjørn som fulgte mine bevegelser. "Hva skal jeg gjøre nå? Jeg er sulten. Best å lage litt mat da.", Tenkte jeg. Det skulle jeg ikke har gjort, fordi bjørnen likte maten jeg lagde og spiste opp alt. Nå hadde jeg ikke mer mat, og jeg var fortsatt sulten.

Noen dager senere tok jeg en titt på Qpers qtips igjen, og dagens tips var: "Hvis du ser en bjørn, ikke begynn å lag mat! Bjørnen kan like det du lager." Enda en tilfeldighet var min konklusjon.

21 november:

Jeg var skikkelig keen på å gjøre husarbeid. Vaske gulvet, tørke støv, rydde og sånt. Desverre følte jeg meg ikke sprek nok til husarbeid. Så jeg ble aldri gjøre det heller. Utover kvelden begynte det å bli litt kaldt. Gulvvarmer-anlegget fungerte ikke, og i peisen lå det en død rottefrosk. Hvordan skulle jeg få varmen tilbake? Jo jeg fyrte opp et bål midt i stua. Aaah det var herlig med varme, men desverre kom jeg til å brenne ned huset.

Da jeg gikk rolig ut av den brennende boligen, snødde det og var glatt ute. Valget av skotøy var sandaler denne gangen, og sokker. Det var ikke et godt valg, fordi sandalene var så glatte at jeg sklei og brakk begge armene min, stortåa gikk ut av ledd og jeg kom til å knuse den høyre ballesteinen også.

På sykehuset så jeg på Qpers qtips igjen:

• 22 november: "Skal du gjøre husarbeid, gjør det i undertøy! Med bukse føler du deg ikke like sprek, men i undertøy derimot, da føles det som du kunne ha gjort alt. Til og med husarbeid. "

• 23 november: "Hvis det er kaldt inne, og du fryser. Så ikke fyr opp et bål midt i stua!"

• 24 november: "Hvis det snør og er is ute, ikke gå med sandaler og sokker ute. Det kan være glatt! "

Hadde jeg fulgt disse tipsene hadde ikke de skrekkelige ting skjedd meg. Problemet var bare at Tipsene ble postet dagen ETTER at de hadde skjed. Noe var galt. En syk person, eller en Gud(?) var ute etter meg. Garantert!

Følg med på fortsettelsen som kommer 9 desember, eller før.

Beavis and Batman

Som dere alle vet så har jeg en lang karriere innen vampyrjeging på min CV. Men det er en svært mørk hemmelighet dere ikke visste om meg. Jeg er nemlig Batman. Jeg har også en medhjelper som helst vil være anonym. Han heter Svein Arild, kjent som Genna, Beavis og Dennis.

Batman og Beavis i kjent positur

Her er en liten liste over ferdigheter jeg besitter i når jeg har tatt på meg Batmandrakten min (som mamma ga meg til julegave i 94):

1. Lage prompelyder med armhulene slik at folk sovner av - Meget nyttig når terrorister slår til under en trompetfestival i Lahppoluoppal.

2. Ligge uberørlig ved en veikant uten at folk bryr seg - Dette er en evne som jeg bruker titt og stadig når jeg og Beavis har vært/er på hemmlig oppdrag. Terrorister kan se meg ligge der, men de bryr seg ikke. Genialt!

3. Snike i Coop Mega køen - Riktignok blir jeg oppdaget av og til, men denne evnen er veldig viktig når Batman og Beavis trenger en Grandiosa og 1.5 liter Cola veldig fort.

4. Krosse med Batmobil - Wnjoooh! wnjooorrr!! Wrooom!

5. Daske terrorister slik at de ikke vil være med på leken mer - Når terrorister vil bombe en bygning eller har tatt masse gisler eller skal svindle bestemora til Beavis for 43kr, så bruker jeg batmanhanskene mine til å daske dem. *dask dask dask!*. Etter å ha dasket dem et forsvarlig antall ganger, vil dem ikke lenger ha lyst til å terrorisere.


Det er ikke bare Batman som har superduper krefter til å forsvare Karasjoks innbyggere med. Også Beavis kan varte opp med superheltkrefter. Her er noen av kreftene til Beavis:

• Pusse tennene slik at tannleger aldri gir negative bemerkninger om hans tannhygiene, inkludert råd om å bruke tanntråd.

• Snakke engelsk

• Distrahere terrorister med sin berømte "quack-quack-dans".

• Dukke opp fra intet, uten sko.

• Fly.

Batmans fryktinngytende gjeng med superhelter.

Beavis i sin nyvaska kostume.

Knallharde David Blaine

Slik holdt han pusten i 17 minutter

David Blaine does it again! Altså denne duden er muligens det største råskinnet siden Kong Henry VIII bestemte seg i en alder av 17 år å gifte seg med hans egen brors enke i 1509. Nå har Blaine altså holdt pusten under vann i 17 minutter og 4 sekunder, live på «The Oprah Winfrey Show».

Tidligere har han også blant annet:
- Vært begravd i en vanntank i 7 dager.
- Stått innkapslet i en isblokk i 63 timer, 42 minutter og 15 sekunder.
- Oppholdt seg 44 dager uten mat i en glasskule.

Uten tvil, David Blaine er spikk spenna gærn. Nå vil han i tillegg i sitt neste eventyr gå hele 11,5 dager uten søvn, noe som vitner at David Blaine har rava rundt på en god del sommerfestivaler de siste årene på halv-desperat jakt etter stumpeferdige tenåringsjenter.

Her er en liste over hva jeg tror David Blaine kommer til å finne på i fremtiden:

- Oppholde seg i en kule fyllt med vann i 3 mnd og 2 dager hvor han kun får næring pluss luft via munn til munn metoden fra kjenidsstylist Jan Thomas som dykker ned hvert 17. minutt, kun iført lærtanga, dykkebriller og mikke mus ører.

- Bli med en Tysk turistgjeng på en tur verden rundt i campingbil, uten å urinere før han er tilbake til startpunktet, i en øltank.

- Bli fryst ned og tinet opp igjen av en intergalaktisk sadist ved navn Xerglar, i år 2680, og kun snakke Donald Duck språk i to år.

Herved ønsker jeg David Blaine lykke til!

Mortal Kombat

Hva kan man si om Mortal Kombat? En av tidenes beste og mest populære slossespill. Tord Åke hadde det spillet. Jeg likte ikke den helt. Syns den var litt for voldelig og blodig for min sarte barnesjel, i motsetning til blodtørstige tord, som var ekspert og uberpawner i det spillet.

I 1995 kom også filmen Mortal Kombat ut. Jeg så den første gang i Karasjoks underverden, nemlig Badjenjarga. Da var filmen pretty awesome. I går så jeg den igjen. Og den var pretty awesome fortsatt!

Okey her er storien: Herskeren av Outworld er skikkelig keen på å ta over verdenen hvor menneskene bor. For å klare det må han vinne 10 strake seiere i Mortal Kombat turneringen. Det eneste som står i veien for han er tre mennesker:


Liu Kang, som er der for å drepe brorens morder, trollmannen Shang Tsung.




Sonya Blade, en politioffiser som ble lurt med i turneringen i søken etter mannen som drepte hennes partner.





Johnny Cage, en egoistisk filmstjerne som blir beskylt av pressen for å være en fake og blir med i turneringen for å bevise at han er den beste fighteren.



Her er noen av Outworlds representanter:


Sub Zero. En skikkelig onding! Denne duden har faktisk den evnen å fryse ting til is. I tillegg er han ekspert i kung fu og kung pow. Sub Zero har det med å gi folk en kald skulder, om du skjønner.




Scorpion. Whoah! Du kødder ikke med Scorpion. Supersterk og supergod i karate, boksing og diverse kampsporter. I tillegg har han en slags monster-lasso-ting som han skyter ut fra hånden hans mens han roper: "Come over here!".




Du trodde kanskje Sub Zero og Scorpion var bad ass. Da har du ikke møtt prins Goro. 2,5 meter høy, fire armer og ubeseiret i Mortal Kombat i over 500 år. Så ja, Goro er muligens tidenes bad ass.



Filmen har en bra kombinasjon med humor, action og filmen tar seg selv ikke så alvorlig. Lord Rayden for eksempel, guden av lyn, viser seg å være en riktig spøkeful. Men favoritt karakteren min er definitvt Jonny Cage, som er filmens store comdy relief.

Skal desverre ikke analysere filmen så veldig. Eller i det hele tatt. Men filmen Mortal Kombat for terningkast 5.

Lord Rayden og Prinsess Kitana i kjent positur:

Tegneserieblogg

Walla fettmaestroes! Jeg har nå opprettet et eget blogg hvor jeg legger ut alle tegninger og tegneserier jeg har lagd og lager. Bloggen heter Lord or Die! Skikkelig hard core altså.

Her er linken: http://lordordie.blogspot.com

Ting jeg ikke liker

Piera P hadde skrevet om ting han ikke liker for noen måneder siden på Facebook. Blant annet var han lite glad i finkornet sand, BMW, Lommelykter med dårlig batteri, vind som kommer fra nordvest, Blånisser og Snø som er gul. Les om ting Piera ikke liker HER.

Her er min liste over ting jeg ikke liker:

1. Vampyrer - Det er anslått at det finnes ca. 200 vampyrer i Karasjok. Vampyrene plager lokalsamfunnet på mange måter, som for eks. tagging av asfalt, korsang og roting i søppelbøtter. Om sommeren er det høysesong for vampyrjegere. Gleder meg.


2. Ballehår på offentlige urinaler - Ballehår er greit både her og der, men når man ser ballehår på offentlige urinaler, da vet man aldri hvordan man skal forholde seg til ballehåret. Ballehår i maten er bare bra, siden man VET at det kommer fra kokken og at han la ballehåret i maten av ren høflighet, men på et offentlig urinal...nei og nei...

3. Spanjoler som kler seg ut som samer - Kjent fenomen i Madrid og deler av den katalonske befolkingen. Hvorfor de kler seg ut som samer vites ikke helt, men det går rykter om en eks. sametingspresident som har dannet en sekt i Spania kalt for "Solens barn", hvor de faktisk tilber disse skapingene:

4. Fyllekjøring - Har aldri skjønt hypen om at fyllekjøring er så jævlig kult. Hver gang når jeg selv fyllekjører, så blir jeg enten tatt av politiet eller så kommer jeg ikke lenger enn ca. 5 fem meter før jeg kjører ut i grøfta. I don't get it!

5. Filmer som handler om vegg - Jeg vet ikke om det finnes så mange filmer om vegg, men en gang filmet jeg veggen med videokameraet mitt, og jeg likte det ikke. Filmer bør heller handle om andre ting, som for eksempel om finkornet sand eller om lommelykter med dårlig batteri.