Tord Åke

Hello bitch!

Jeg tenkte på noe i sted: "Hva hvis jeg var Tord Åke?". Jeg lekte litt med tanken og fant ut at hvis jeg var Tord, hadde jeg prøvd meg på en karriere som fotomodell. Eller kanskje astronaut. Muligens begge deler. Jeg vet ikke. Hadde jo vært kult med fotomodell-bilder fra Mars.

På VG står det: "De aller første bildene fra mars har kommet!" og der finner man et stort bilde av trynet mitt, og litt mars i bakgrunnen. Noen mars-monstre enda gnager litt på modell-leggen min. Ja det hadde vært kult.

Også tenkte jeg litt på mat enda. Spaghetti. Nam nam.

Don't Cry

Skulle bare si at i sted da jeg hørte på guns'n roses med "Don't Cry", da gråt jeg som faen. Og plutselig kom en av kompisan mine inn på rommet mitt, hvor jeg lå på gulvet å grinte, i fosterstilling. "Ææh..snufs..altså.. øh..Jeg datt av stolen min da en flue fløy inn i øyet mitt." sa jeg. Han puffet meg hardt på magen og sa at han hatet fluer.

Dette har alltid vært et lite problem. For eksempel den ene gangen da vi gutta så på Løvenes Konge. Jeg mener, hvem gråter vel ikke når faren til simba dør?! Er det alltid nødvendig å komme med falske unnskyldninger som: "fikk nokka rusk i øyet", "Det er løk her inne. Lukter ikke dere også?" og "Det må være allergien...snufs". La oss heller alle sammen gråte i lag!


...høhø kødder bare! De som gråter er pyser.

Riddu Riddu

Riddu Riddu
har du Ridd ho?
spis bidus bidus
eller nudler

Okey folkens. Jeg dro på den helvettes Riddu Riddu festivalen.

Jeg, Rolffa, Børre og Jens Petter skulle låne bilen til foreldran mine. Mamma så lenge på sjaføren våres, Jens. Ubehagelig lenge. The tension was high, som dem sier. Men plutselig tok hun strupetak på Jens og hvisket alle "reglene" inn i øret på han. Vi satt fra oss offergaven til mamma, tok bilen og stakk av.

Bilturen ble nu som det ble. Det gikk på snus, øl og spylerveske. Festivalen gikk greit den også. Ingen måtte bli pumpet i hvertfal. Kanskje sjaffisen våres kunne trengt litt pumping da jeg så han ligge bak toalettene med en danseband-trommis over seg og en dame som sto å pisset på han, mens en rotte gnagde på stortåa hannes og en struts som trakkaserte han seksuelt.

Skiipagurra Festival

Heissa Streisand

Til helga var jeg på Skiippagurra-festivalen. Jeg og Tord bestemte oss plutselig å dra dit. Vi pakket sakene og drankene og tok rutebuss til skiippagurra. Der møtte vi Rolffa og Børre. Før vi kunne passere dem, måtte vi løse en gåte:

"Hva er det som har femten bein, tre neser, tusen armer, Wenche Foss som høyrearm og spiser kun vegetarmat?". Tord rynket panna og spyttet en kjempeklyse på skoen min før han gryntet noen alviske ord.

"Dere har klart gåten!" hylte Rolffa og Børra i kor. Dermed kunne jeg og Tord passere de skrekkelige guttene i fred og ro uten å måtte banke dem opp.

Hadde aldri vært på festival før, så jeg hadde litt nerver. Mamma hadde gitt meg noen råd før jeg dro, og i bussen tenkte jeg litt på rådene: "Husk gutten min, ikke drikk alkohol!" hadde hun sagt.
Jeg spurte Tord om hva jeg skulle gjøre. Tord tenkte så det knakte, og det så ut som om han hadde en plan. Han pillet seg i nesa før han sniffet litt hockeypulver. "Nei jeg har ikke en plan likevel" sa han trøstende med en silkemyk stemme. Jeg følte meg beroliget.

Uansett så var vi nu der. Tord ble plagd av sine vanlige plager. Jeg ble plagd av mamma. Hun var der hele tiden. Inne i mitt hode. "støvsug rommet ditt!", "hjelp mamsen med oppvasken!", "gi meg lyskemassasje!". Disse horrible tankene var der hele tiden, så jeg hadde ikke annet å gjøre enn å missbruke en god del alkohol. Resten er historie. God natt