God jul og godt nyttår!
Jada, så har jeg spist meg gjennom denne julen også. Hadde dem fettsugd meg nå hadde dem hatt nok fett til å starte en multi-internasjonal såpefabrikk! Jeg er så sinnsykt stinn av juleflesk nå at hver gang jeg snur på meg, veltes det en bygning! Men det har vel strengt tatt vært verdt det :-)
Apropos jul. Nå stormer jo det nye året frem, og jeg har verken blitt et bedre menneske, drukket mindre, snust mindre eller slutta å sniffe lim. Derfor har jeg også et bedre utgangspunkt i å forbedre meg i året som kommer. Det burde ikke være så vanskelig, men med min slappe, holdning, kommer jeg til å slite en del. Men bedre å gi gjernet, enn å gi rævva.
Mine nyttårsforsett 2007:
- Overleve enda et år
- Passe bedre på Tord Åke
- Være en god far i tilfelle jeg har barn
- Drikke mindre, men mer
- Snuse kun scruf eller scruf stärk
- Lære meg Laffy-Taffy dansen
- Fære på hyttetur og fisketur med kamerater
- Lære meg å spille gitar
- Skaffe meg jobb (som ikke innebærer militær aktivitet)
- Lage fred på jorden (med hjelp av Tord selvsagt, og Batman)
+ plus plus plus
Merry Christmas and a happy new year!
søndag 31. desember 2006
mandag 18. desember 2006
Dimmefest
Troppen min holdt dimme-fest denne helga. Dette foregikk da i Åre, Sverige. Det var et sant helvette! Men på en god måte. Vi hadde tre svære leiligheter hvor vi kunne herje og lage helvette. Og disse leilighetene lå rett ved slalombakkene enda, hvor vi var å herja med snowboard and shit. Konge! I tillegg var det en sånn holiday club opplegg der, hvor det var jævlig bra badeland, bowling, curling, minigolf og masse annet.
Drakk oss selvsagt helt snydings hele gjengen både fredag og lørdag. Var på en sånn privat fest i nærheten. Svensker and stuff! Men vi ble etter hvert kastet ut etter at noen begynte å helle vin i trynet på en annen. Det var ikke meg! Hehe. Uansett så var det alt i alt en vellykket tur. Fikk kjøpt meg to pølser ekte svensk snus enda. Herlig!
Notiser:
- Jeg hadde med meg høytalere med subwoofer
- Svensker er lettere å skjønne med slinky i blodet
- George Costanza vant celebrity poker finalen
- Shefki Kuqi dive i bar overkropp oppå is anbefales
- En viss William i troppen min våknet med Champagneflaske i ræva.
Drakk oss selvsagt helt snydings hele gjengen både fredag og lørdag. Var på en sånn privat fest i nærheten. Svensker and stuff! Men vi ble etter hvert kastet ut etter at noen begynte å helle vin i trynet på en annen. Det var ikke meg! Hehe. Uansett så var det alt i alt en vellykket tur. Fikk kjøpt meg to pølser ekte svensk snus enda. Herlig!
Notiser:
- Jeg hadde med meg høytalere med subwoofer
- Svensker er lettere å skjønne med slinky i blodet
- George Costanza vant celebrity poker finalen
- Shefki Kuqi dive i bar overkropp oppå is anbefales
- En viss William i troppen min våknet med Champagneflaske i ræva.
lørdag 9. desember 2006
Alkoholproblem
God lørdagskveld!
Jeg har et alkoholproblem, og det er at jeg ikke er full nå. Ikke brisen engang. Jeg har alle muligheter åpne for å drikke, men drikker ikke i kveld. Det er jo helt absurd! Et problem som virkelig plager meg. Jeg mener, hadde jeg vært en trebarnsfar tidlig på 1600-tallet med likens valgmuligheter som i dag, ville jeg vært snyda-kanon akkurat nå!
Hva mer har jeg å si. Oja. Var på en liten øvelse på torsdag med gjengen. Også da vi var ute å "øvde" fikk jeg plutselig DEN dritetrangen. Og etterhvert ble trangen til å åpne "himmelens port" så mektig at det gjorde vondt over hele kroppen! Nesten så jeg måtte bruke rullestol resten av uka. Men det var jævlig godt å bæsje til slutt, selv om jeg bæsjet i buksene selvsagt....neida
...jooda!
Jeg har et alkoholproblem, og det er at jeg ikke er full nå. Ikke brisen engang. Jeg har alle muligheter åpne for å drikke, men drikker ikke i kveld. Det er jo helt absurd! Et problem som virkelig plager meg. Jeg mener, hadde jeg vært en trebarnsfar tidlig på 1600-tallet med likens valgmuligheter som i dag, ville jeg vært snyda-kanon akkurat nå!
Hva mer har jeg å si. Oja. Var på en liten øvelse på torsdag med gjengen. Også da vi var ute å "øvde" fikk jeg plutselig DEN dritetrangen. Og etterhvert ble trangen til å åpne "himmelens port" så mektig at det gjorde vondt over hele kroppen! Nesten så jeg måtte bruke rullestol resten av uka. Men det var jævlig godt å bæsje til slutt, selv om jeg bæsjet i buksene selvsagt....neida
...jooda!
fredag 1. desember 2006
Førstegangstjeneste
Som noen kanskje vet, tjenestegjør jeg førstegangstjeneste i heimeværnet. Det er litt hipp som happ, og syns enkelte ting er totalt unødvendige. Ta fredag for eksempel. Vi gjør ikke annet enn å vaske og stå på oppstillingsplassen. Så er vi ferdige. Jeg mener, det hadde vært bedre å bare gi oss fri på fredag, men neida. "Dere MÅ sløve till 14.00, ellers fremstår heimeværnet som noen forbanna slasker!", sier general Halvspenn.
En annen ting som irriterer meg. Det er kaviar. Hvem faen spiser kaviar? Jeg hater kaviar! Det er ekkelt, discusting og motbydelig, og kan gi deg aids. Hadde jeg kunnet velge mellom kaviar og stekt menneskefoster marinert i kreps-eddik med tilsatt grevling-penishud, villle jeg i hvertfal ikke valgt kaviaren.
bòn apetitt....
En annen ting som irriterer meg. Det er kaviar. Hvem faen spiser kaviar? Jeg hater kaviar! Det er ekkelt, discusting og motbydelig, og kan gi deg aids. Hadde jeg kunnet velge mellom kaviar og stekt menneskefoster marinert i kreps-eddik med tilsatt grevling-penishud, villle jeg i hvertfal ikke valgt kaviaren.
bòn apetitt....
mandag 13. november 2006
Vinter 2006
Så var det tid for vinter igjen. Lei tendens at den aldri, ikke en eneste gang kan ta pause par år. Den kommer uansett. Selv om du står der klar med speedo, solbriller og mongotryne. Neida. I stedet må du pakke deg inn i pesk og faen vet.
Men det verste er ikke selv kulda. Det er gåstilen det går verst ut over. Gåstilen blir nemlig drastisk endret. Blir liksom litt sånn igor med eim av pingvin opplegg. For å flytte den dvaske kroppen fra punkt A til B, må du se ut som en eskimo-prostituert nettopp kommet ut av avrusningsklinikk. Og det hele topper seg med en hånd konstant oppi nesa for å fjerne snørr og dritt. Så der går du. Hele kroppen gynger fra side til side, med skuldrene ca. tre kilometer over hodet og en hånd eller to som rytmisk pusser nesa for snør hver tiende sekund for så å forsvinne inn i selskinnsvantene. Det ser faen meg ikke bra ut!
Som sagt er vinteren et helvette. Men noen lyse sider finnes det jo. Som for eksempel ...eeh mor di!
God natt.
Men det verste er ikke selv kulda. Det er gåstilen det går verst ut over. Gåstilen blir nemlig drastisk endret. Blir liksom litt sånn igor med eim av pingvin opplegg. For å flytte den dvaske kroppen fra punkt A til B, må du se ut som en eskimo-prostituert nettopp kommet ut av avrusningsklinikk. Og det hele topper seg med en hånd konstant oppi nesa for å fjerne snørr og dritt. Så der går du. Hele kroppen gynger fra side til side, med skuldrene ca. tre kilometer over hodet og en hånd eller to som rytmisk pusser nesa for snør hver tiende sekund for så å forsvinne inn i selskinnsvantene. Det ser faen meg ikke bra ut!
Som sagt er vinteren et helvette. Men noen lyse sider finnes det jo. Som for eksempel ...eeh mor di!
God natt.
fredag 3. november 2006
The Grudge 2
Hei din kvapsete, to-dimensjonale, analfikserte dritt av en dagbok. Du er så syk i hodet at hvis jeg slo deg i hjel med en rusten datamaskin fra 98, ville mora di med den digre hårete rævva hennes spist opp hele verden og spydd ut hele shiten over hodet til bikkja mi, mens du, din syke faen, ville danglet fast i rumpehåran til mor di som en eller annen fuckings Pinnochio. Og folk ville ikke merket at du var en råtten rumphehårstyrt dagbok-lik før mora di slapp den råtneste fisen i en manns minne, nettopp fordi at du alltid har vært den sykeste, mest jævligste dagboken noensinne, bak dagboken til Gandhi selvsagt.
Neida. . . Jooda! Uansett, ville bare si at siden det er litt lenge siden jeg skrev sist, vil jeg benytte anledningen til å fortelle om helga. Var i Trondheim og så på "The Grudge 2" på kino, og det var JÆVLIG. Ikke fordi at filmen var så skummel, noe den er, men fordi det satt fjortisjenter strødd over hele salen. Fnising, snakking, hyling, fising, raping, slurping og all den faenskap som kvisete fjortiser medfører. Og der satt jeg, nervene hylte etter morfin. Jeg reiste meg opp. Lukket øynene og telte sakte til ti. Det ble litt bedre da, i cirka 10 sekunder. Etter at filmen var ferdig, stormet jeg ut av salen, rett på dass for å ta sprøyten, grine og spy.
Senere bestemte hodet mitt for å aktivere "slinky slinky mode". Stikkord: Sky vodka. Herligt. Fucked up. Bojakasha! Jeg og noen andre fra troppen min drakk oss snydings før vi angrep Studentersamfunnet. Ene ølet etter det andre førte til mer og mer shitprat og herjing. Til slutt gikk jeg rundt å stjal tortillachips fra folk som satt å spiste, med dipp.
Men tortilla-naskingen gjorde meg mer eller mindre upopulær blant folk, så jeg la ned firmaet og heller satt meg ned med en opplagt nerdegjeng og presenterte meg som Allvin Hansen, student i radiograf-linjen på Trondheim folkehøgskole. Diktet opp masse shit og godtet meg over min egen gode skuespill. Også våknet jeg opp på en sofa og dro hjem.
Fuzzedifuzzedi....
Neida. . . Jooda! Uansett, ville bare si at siden det er litt lenge siden jeg skrev sist, vil jeg benytte anledningen til å fortelle om helga. Var i Trondheim og så på "The Grudge 2" på kino, og det var JÆVLIG. Ikke fordi at filmen var så skummel, noe den er, men fordi det satt fjortisjenter strødd over hele salen. Fnising, snakking, hyling, fising, raping, slurping og all den faenskap som kvisete fjortiser medfører. Og der satt jeg, nervene hylte etter morfin. Jeg reiste meg opp. Lukket øynene og telte sakte til ti. Det ble litt bedre da, i cirka 10 sekunder. Etter at filmen var ferdig, stormet jeg ut av salen, rett på dass for å ta sprøyten, grine og spy.
Senere bestemte hodet mitt for å aktivere "slinky slinky mode". Stikkord: Sky vodka. Herligt. Fucked up. Bojakasha! Jeg og noen andre fra troppen min drakk oss snydings før vi angrep Studentersamfunnet. Ene ølet etter det andre førte til mer og mer shitprat og herjing. Til slutt gikk jeg rundt å stjal tortillachips fra folk som satt å spiste, med dipp.
Men tortilla-naskingen gjorde meg mer eller mindre upopulær blant folk, så jeg la ned firmaet og heller satt meg ned med en opplagt nerdegjeng og presenterte meg som Allvin Hansen, student i radiograf-linjen på Trondheim folkehøgskole. Diktet opp masse shit og godtet meg over min egen gode skuespill. Også våknet jeg opp på en sofa og dro hjem.
Fuzzedifuzzedi....
mandag 7. august 2006
Vampyre hunter level 19
Name: Egild
Race: Half-human/half-hobgoblin
Class: Vampire Hunter
Alignment: Chaotic good
Egild was originally given birth by an extraordinary sadistic demonspawn from hell, known as Sejwulf, but hobgoblin-experts all over the world agree that Egilds biological birth givers are non other than the particularly slimy snail-couple, Slim and Slimerim, (which explains a lot about his slimy and disgusting behaviour).
However, Egild turned out to become some kind of a cross between human and hobgoblin. You can clearly see that his physical appearance is affected by that, and of course by his snail DNA.
Egilds noble mission in life is to get rid of all existing evils in the universe, and off course, to get laid as often as possible. By doing that, he is guaranteed to get into snail-heaven when his death occurs. Especially vampire hunting is one of his stronger good deeds.
The hobgoblin side of his nature has given him excellent skills in, well, nothing really, but he is blessed with useful skills in rengjøring. He also benefits from his strong nose in economic issues, such as gambling and natural money growth.
Abilities:
Strength: 5
Dexterity: 7
Constitution: 6
Intelligence: 11
Wisdom: 9
Charisma: 3
Skills:
Rengjøring 17
football 15
Sjakk 12
Comedy 15
Drawing 12
Poker 16
Gaming 11
Studying 10
Race: Half-human/half-hobgoblin
Class: Vampire Hunter
Alignment: Chaotic good
Egild was originally given birth by an extraordinary sadistic demonspawn from hell, known as Sejwulf, but hobgoblin-experts all over the world agree that Egilds biological birth givers are non other than the particularly slimy snail-couple, Slim and Slimerim, (which explains a lot about his slimy and disgusting behaviour).
However, Egild turned out to become some kind of a cross between human and hobgoblin. You can clearly see that his physical appearance is affected by that, and of course by his snail DNA.
Egilds noble mission in life is to get rid of all existing evils in the universe, and off course, to get laid as often as possible. By doing that, he is guaranteed to get into snail-heaven when his death occurs. Especially vampire hunting is one of his stronger good deeds.
The hobgoblin side of his nature has given him excellent skills in, well, nothing really, but he is blessed with useful skills in rengjøring. He also benefits from his strong nose in economic issues, such as gambling and natural money growth.
Abilities:
Strength: 5
Dexterity: 7
Constitution: 6
Intelligence: 11
Wisdom: 9
Charisma: 3
Skills:
Rengjøring 17
football 15
Sjakk 12
Comedy 15
Drawing 12
Poker 16
Gaming 11
Studying 10
torsdag 30. mars 2006
onsdag 22. mars 2006
Toalett-filosofi
Det var jaggu lenge siden sist. Sist gang jeg skrev, var det mye om baller, bikkjer og snadder. Jeg har prøvd å forbedre den noe ustabile psyken min ved å prøve på ting og tang. Om det har hjulpet vet jeg ikke, men jeg har i det minste en liten historie å fortelle:
Jeg kom hjem fra skolen en dag. Trøtt, sliten og jævlig. Drakk noen liter kaffe for å klare å sitte foran datan til langt utpå natta. Magen føltes etterhvert som om djevelens avkom skulle bli født ut av min endetarm. Jeg begynte da å tenke, mens jupiterstjerna fyrte skarpt, "Hva gjør jeg her? Og Hvorfor?". Jeg lukket øynene og begynte å filosofere. Disse tankene dukket opp i seansen:
1. "Hvis jeg eksisterer, og jeg sitter her. Da finnes verden!"
Jeg prøvde å teste ut teorien, men det gikk mindre bra da siliciummet eksploderte og lærbuksene revnet. Jeg tror i hvertfal at jeg eksisterer, men etter at den amerikanske filmen "Matrix" kom ut i 1999, har det begynt å herske tvil om vår eksistens.
2. "Jeg lever, ergo jeg er ikke død. Men hva er død? Er jeg død?"
Denne problemstillingen viste seg å være veldig fin for filosofering. Okey, om jeg er død er teit spørsmål, men hva er død? Mange vil si at når man dør, da slutter man å eksistere. Andre vil si at man bare kommer til et annet nivå, som i et slags spill. Jeg bestemte meg for å teste det ut. For når jeg ligger i dødsleiet, skal jeg nemlig bli kombinert kristen-muslim-buddhist-hinduist og altmuligvist. Og hvis ingen av verdens mange religioner slår riktig, da slutter jeg bare å eksistere. Boikotter det hele!
3. "Jeg er her fordi det er bare sånn det er"
Denne teorien er en lettvint og fleksibel løsning. "It's like that and that's the way it is" rapper Run DMC vs Jason Nevins i kult-låta "It's like that", som skapte sterke reaksjoner blant verdens ledende filosofer. De mente at ting og tang måtte være sånn og sånn av en eller annen grunn, men Run DMC avfeide kritikken ved å si "it's just the way it is".
Nok grubling for i kveld. God Natt!
Jeg kom hjem fra skolen en dag. Trøtt, sliten og jævlig. Drakk noen liter kaffe for å klare å sitte foran datan til langt utpå natta. Magen føltes etterhvert som om djevelens avkom skulle bli født ut av min endetarm. Jeg begynte da å tenke, mens jupiterstjerna fyrte skarpt, "Hva gjør jeg her? Og Hvorfor?". Jeg lukket øynene og begynte å filosofere. Disse tankene dukket opp i seansen:
1. "Hvis jeg eksisterer, og jeg sitter her. Da finnes verden!"
Jeg prøvde å teste ut teorien, men det gikk mindre bra da siliciummet eksploderte og lærbuksene revnet. Jeg tror i hvertfal at jeg eksisterer, men etter at den amerikanske filmen "Matrix" kom ut i 1999, har det begynt å herske tvil om vår eksistens.
2. "Jeg lever, ergo jeg er ikke død. Men hva er død? Er jeg død?"
Denne problemstillingen viste seg å være veldig fin for filosofering. Okey, om jeg er død er teit spørsmål, men hva er død? Mange vil si at når man dør, da slutter man å eksistere. Andre vil si at man bare kommer til et annet nivå, som i et slags spill. Jeg bestemte meg for å teste det ut. For når jeg ligger i dødsleiet, skal jeg nemlig bli kombinert kristen-muslim-buddhist-hinduist og altmuligvist. Og hvis ingen av verdens mange religioner slår riktig, da slutter jeg bare å eksistere. Boikotter det hele!
3. "Jeg er her fordi det er bare sånn det er"
Denne teorien er en lettvint og fleksibel løsning. "It's like that and that's the way it is" rapper Run DMC vs Jason Nevins i kult-låta "It's like that", som skapte sterke reaksjoner blant verdens ledende filosofer. De mente at ting og tang måtte være sånn og sånn av en eller annen grunn, men Run DMC avfeide kritikken ved å si "it's just the way it is".
Nok grubling for i kveld. God Natt!
onsdag 25. januar 2006
Suck my balls
Jeg har en liten hund. Den blir kalt for Snuhppe, Snoozer, Krumpi, slo-slo, Chompi van der Dockeldorf og jernhunden. Den ligner litt på en gremling, og liker å bedrive dagene med å sløve og spise. Snuhppe ser høyst uintelligent ut, og det hersker heller ingen tvil om at han aldri blir å spalte atomer i sitt liv. Men en dag satt jeg å så på TV, en reprise av "Passions", da Snuhppe begynte å rulle rundt på gulvet, mens han sleiket på de små ballene hans. (Han stirret på meg mens han gjorde det enda.) Så begynte han å snakke til meg!
Snuhppe: - "I like to lick my balls."
Jeg: - "Jammen Snuhppe, du kan jo snakke!"
Snuhppe: - "Licking balls is good...very good."
Jeg: - "hva i helv...?"
Snuhppe: - "How would you like to suck my balls, mr Utsi?"
Jeg: - "I don't wanna suck your balls, mr Snuhppe!!"
Så kommer jo selvsagt mamma inn, og ho har hørt det siste jeg sa til Snuhppe. Ho ser på meg, før hun ser på snuhppe, som ligger der å skræver. "Sønn, du hadde vel ikke tenkt å suge ballene til bikkja våres?" spør hun og ser bekymret på meg. Jeg prøver å rette på inntrykket, og svarer: "Han ba meg om å gjøre det! På engelsk!"
Siden den gang har mamma holdt meg adskilt fra Snuhppe. Og om det bare var innbilning at Snuhppe faktisk pratet til meg, er jeg ikke sikker på, men den fordømte bikkja er faen meg ikke god. Eller kanskje det bare har blitt for mye Passions på meg? EN episode av den driten er nok til å tørne totalt av.
Snuhppe: - "I like to lick my balls."
Jeg: - "Jammen Snuhppe, du kan jo snakke!"
Snuhppe: - "Licking balls is good...very good."
Jeg: - "hva i helv...?"
Snuhppe: - "How would you like to suck my balls, mr Utsi?"
Jeg: - "I don't wanna suck your balls, mr Snuhppe!!"
Så kommer jo selvsagt mamma inn, og ho har hørt det siste jeg sa til Snuhppe. Ho ser på meg, før hun ser på snuhppe, som ligger der å skræver. "Sønn, du hadde vel ikke tenkt å suge ballene til bikkja våres?" spør hun og ser bekymret på meg. Jeg prøver å rette på inntrykket, og svarer: "Han ba meg om å gjøre det! På engelsk!"
Siden den gang har mamma holdt meg adskilt fra Snuhppe. Og om det bare var innbilning at Snuhppe faktisk pratet til meg, er jeg ikke sikker på, men den fordømte bikkja er faen meg ikke god. Eller kanskje det bare har blitt for mye Passions på meg? EN episode av den driten er nok til å tørne totalt av.
Abonner på:
Innlegg (Atom)